Si ce con d'organe pouvait arrêter de saigner . . .

Si ce con d'organe pouvait arrêter de saigner . . .
Mon c½ur s'emballe, ma tête s'affole, les mots ne sont plus ce qu'ils devraient être, les gens ne sont plus ce qu'ils sont réellement. Il me manque. J'ai l'impression d'assister à une troisième guerre mondiale a l'intérieur de ma tête et depuis quelques temps que cela a commencé, cette guerre à déjà fait pas mal de dégâts. En ce moment les poilus de la deuxième tranchée sont en train de s'avancer dans l'entre du Diable .. Faut avouer ils sont tellement peu contre leurs assaillants. A côté de cette guerre, je pense , ou plutôt je ne pense plus a cause d'une discordance totale musicale tapant l'incruste tel un concert mal orchestré, que mon moi profond meurt petit à petit. J'avoue c'est dur a concevoir tout ça. Que son moi profond laisse place à son moi moins profond et beaucoup plus con. Le moi qu'on aime pas, le déprimé du fond de l'être qui ne ressort que très rarement. Et s'il se branchait sur la F.M il pourrait me capter; comprendre mon envie de revenir en arrière assez loin pour tout recommencer sans se tromper. Comprendre et approuver mon envie d'être une autre, celle qu'il aurait peut être aimé avoir comme amie, celle qui n'existe apparemment pas. Ou bien c'est qu'il est complètement disjoncté, ou bien c'est qu'il est complètement ailleurs, lui aussi s'éloignant de moi. Je n'veux surtout pas les yeux dans les yeux, le c½ur contre le c½ur, lui avouer ma peur, mon affreuse peur de le voir partir rejoindre les autres, ceux qui m'ont abandonné. Je ne peux lui balancer ça, comme ça, il ne me croirait pas. Il ne comprendrait pas. Espèce de partie de merde. Je savais pourtant que ça arriverait je comprend maintenant cette chanson complètement bidon '' je connaissait la fin depuis le début, mais je me ment ''. Il ne croirait pas que je puisse le comparer a ces morts infernales qui hantent mon esprit jours a jours, que ce qu'il fait me fais aussi mal que leur perte. Que je le perd peu à peu sans pouvoir, sans savoir le retenir. J'avoue, je pète un câble, je suis complètement fardé, je vois mon corps tel un champ de bataille ou mon c½ur est l'objet des convoitises, entre la raison et l'instinct, ou ma tète est la raison et tout mon être cet instinct fou qui m'attache et me rend tend dépendante de lui. J'en peux plus . . . J'ai besoin de changer d'air, de comprendre. De le comprendre =(
Dis lui toi que . . .
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# Posté le jeudi 04 décembre 2008 12:09

Modifié le jeudi 04 décembre 2008 12:41

<3

[ Femme ]
<3
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# Posté le mardi 02 décembre 2008 13:17

Modifié le jeudi 04 décembre 2008 12:45

On s'en fou mais je le dis quand même , je l'aime .

On s'en fou mais je le dis quand même , je l'aime .
Pour une fois dans ma vie, le fait ne pas avoir suivit mes convictions à porter ses fruits. Pour une fois, je pense avoir réussi quelque chose. Quand je pense à toi, j'ai une sensation bizarre, de bonheur, un sentiment de sécurité et pourtant une affolante angoisse, peut être a cause de la distance ou du fait que quand on se voit c'est ' trop' parfait. Je ne sais pas, en tout cas, ce sentiment est là et ne me quitte pas. Je ne saurais jamais assez te dire comme je t'aime, je ne pense pas qu'il y ai assez de mot, tout le monde dit ça, j'avoue, et c'est bête, mais maintenant je comprend. Je ressent un vide immense, que personne ne peut combler. J'ai peur d'avoir changer, que tu ne m'aimes plus, on me l'a tellement reprocher ces derniers temps que je commence presque à y croire. Oui je sais tu vas dire que je me prend trop la tête .. Comme d'habitude, c'est dans ma nature, je me pose toujours des questions, trop de questions. En ce moment celle qui me trotte dans la tête c'est la raison pour laquelle mes ami(e)s se nomment ainsi, je veux dire, si certains m'aimaient pour mon côté psy et que d'après eux, je suis devenue égoïste, pourquoi me parlent-ils encore ? Ou pourquoi est ce à moi qu'on s'en prend quand ça va pas ? Pourquoi pas à quelqu'un d'autres ? Pourquoi parce que je tiens à un garçons on peut pas me voir comme son amie plutôt que comme son chien ? Un jour je crois que ma tête va exploser et je sais pas à qui me confier pour que ça passe, si c'est possible que ça passe. Je veux te revoir, te resserrer dans mes bras. J'ai besoin de ta présence, je sais que c'est bête mais rien que ça, je crois que ça me ferais du bien, j'ai besoin que tu me regardes dans les yeux et que tu me dises que je suis toujours la même, que je ne suis pas devenue tout ce que je déteste, je veux être à toi et ne me poser aucune autres questions que de savoir comment te prouver chaque jour mon amour ...
J'en ai tant besoin .
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# Posté le dimanche 09 novembre 2008 13:02

Modifié le vendredi 14 novembre 2008 09:53

[ Parce que l'amitié rend cinglé Et que je suis folle de toi. ] _ Mon p0ète <3

[ Parce que l'amitié rend cinglé Et que je suis folle de toi. ] _ Mon p0ète <3
[ Souvenir pour le jour ou je ne pourrais plus te coller sans arrêt =S ]



[ Je t'aime, si tu savais à quel point je t'aime . . . Me dis pas que tu sais . . Tu ne sais pas. ]
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# Posté le vendredi 07 novembre 2008 12:32

Modifié le mardi 02 décembre 2008 13:06

Qu'importe ou la vie me mènera, je saurais que je peux compter sur toi.

Qu'importe ou la vie me mènera, je saurais que je peux compter sur toi.

Merci d'être venue. Merci d'être toi.

Envie d'un retour a Vendenesse, de notre école a côté de l'Eglise et de la mère Mitaine. Envie de notre cour de récré et de Mr Degueuse. De Mme Bernard et ses bons plats le midi en été dehors sous les arbres. De notre carré de béton plus clair que les autres. De jouer aux Igloo. De jouer a la dinette avec les légumes pourris du jardin. De traverser le terrain de papy et mamie afin de voir Pépé Louis. De jouer dans les champs plein de boue avec Noémie qui perderait encore et toujours ses chaussures dans la boue. De jouer aux super-nanas dans les hautes herbes. De sauter sur les bottes de foins. De refaire mes anniversaires en plein été, qu'Estelle comme tous les ans explose ma piscine. Envie de faire Carnaval. Et la galette des rois. Envie de la piscine du parc de vendenesse. Envie de balle au prisonnier, de poules, de vaches et d'écuries qui font peur, surtout la nuit. Envie de tout reprendre a zéro, de voir notre enfance tourné en boucle. Triste de ne plus partagé autant de chose avec toi. Heureuse de t'avoir revue, ici chez moi. De t'avoir présenter ceux que j'aime. Il manque plus que Max et certains de ces amis et tu connaitras tout ceux qui remplissent mon c½ur a tes côtés. Sur ce, je crois que la, de suite, plus rien ne traverse ma tête. Tu reviens quand tu veux. J'adore ta compagnie. Bisous.
Je t'aime <3

Merci d'être venue. Merci d'être toi.
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# Posté le vendredi 07 novembre 2008 11:57